曾经写过自己的*一个梦，关于“灵魂出窍”的体验。现在还很清楚的记得，当时自己在空中飞还是飘，这点说不清楚。反正在空中可以自由活动的，所以后来我给它定义那叫“飞”。只是不知是在寻找自己的家，还是什么？脚下所有房屋都是层层叠叠的屋顶，奇怪，并不是现在的高楼大厦。有的房子有门窗、有的只有一扇门、有的只有一扇窗，不管是有门还是有窗，都是紧闭着的。从那些门窗望过去，没有一扇门或窗是我认识的或熟悉的，正感纳闷。忽然瞥见一群人围着一个死人在大哭，伤心欲绝地哭。我飞过去，啊？下面的人都是自己的亲人和家人。再定睛一看，啊？不由得笑了。
“我在这呢……我还活着呢……我在这呢……我还活着呢……我在这呢……”原来那个躺着的人竟然是自己。
可是任自己如何地喊，如何的向他们摇摆手臂，希望他们能抬起头看看我就在他们头顶上，但都无济于事。这才发现，我与他们之间似乎有一个透明的大气层，它把我们隔成了两重天。慢慢的我的心开始难过，看来自己真的死了。难过着、难过着、难过着就醒了。醒来后，回味梦中的一切，脑中旋转的只有一个问题：难道这算是体验了“灵魂出窍”吗？
那晚是刚回父母家的第二天，遇到一位中年道士模样的男人，身材修长、仙风道骨的气质。开始，他是指着站在我前面那个人说的。具体是怎么说得记不清了，只记得他刚说完前面的那个人似乎一下子就看到了我，指着我便说：“还有她。按照她目前的状况，只能活到48。”
“啊？那岂不是还有三年。”我的心被什么揪痛了一下，不知如何问出了这么一句。
“嗯，是。”他停顿了一下，似乎想了想，但回答地很干脆。
接下来，我只觉得自己神思有些恍惚。还想再问什么，可是他眨眼的功夫就不见了。
那个周末再回自己家后，扔了许多自己这些年来积攒的配饰与物件，并整理了许多衣物。边收拾心里边想着，不知道三年以后谁来替自己扔，何苦呢！还不如趁自己还在的时候，自己处理呢。
包和衣服喊来闺蜜，让其帮忙送给她们村里的老家人。配饰和一些小物件用一个大塑料袋装了统统拿楼下垃圾桶旁边，听说收垃圾的大姐家里有男孩还有女孩，若是她看到有喜欢的应该拿回去哄她女儿了吧。
人，就是这么奇怪。很多年的不舍，在那一瞬间却就想通了。虽然那些衣服、配饰，每每在大扫除中摸来摸去已无数遍。可是，这些年搬家四次，也抛弃了许多旧物，它们回回还是安然无恙的躺在抽屉里、柜子里、大衣橱里。曾经以为它们牵扯了自己无数无数的记忆，只要有它们在，一切过往总会想起，不至于让时间抚平那些岁月的痕迹。毕竟，它们曾经陪伴自己经历过一段又一段青涩、甘甜、悲伤与幸福和快乐的人生历程。也是这几十年以来，自己心路的一个见证。多少故事也都包含在它们当中啊！如今，就这样，随着一个梦，被自己无情的抛弃了。心中禁不住喟叹，看来自己不过也是个凉薄之人！平素里总以为自己是个念旧的人，唉，现在看来不过也是一念之间而已。
许多时候，觉得自己都很可怜，枉自活了几十岁还是一无所成，只有这些过往还在自己心里，仅属于自己啊！它们会在某个寂寥的午后、在某个夜深人静的暗夜里、在某个风雨交加的雨天、甚至在某个月高星稀孤独寒冷的冬日，它们都会像老朋友一样，来到自己面前，与自己为伴。那一刻，不管曾经是否有过什么样的感触，什么样的情怀，什么样的经历……都可以让自己的心在一份淡然与宁静中得到慰藉。
也许，它们已经在这些年的陪伴中悄悄的变成自己的影子了吧。可是，如今，因为一个也许根本就是无稽之谈的梦，它们就被统统丢弃了。无数次的凝视、无数次的抚摸、无数次的怀念，再也不会定格在它们身上了，再也不会与它们纠缠不清了。
不是说，时间可以抚平岁月里的许多痕迹吗？那么，不管是否是三年，还是再久些，前面的让它抹去吧，剩下的让我重新开始，我要更加珍惜以后的每一时、每一刻、每一天。
第二个梦，真正的体会了“一念之间。”
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